[sticky post]Обо мне:
чем мы думаем: мы просто плохо понимаем , Глупых меньше
svet_1020
Привет всем! Меня зовут Инна.
Я буду рада новым знакомствам!
В личном плане я открыта для знакомства с мужчиной, который ищет искренних, теплых и долговременных отношений.
Я буду безгранично благодарна всем, кто захочет меня познакомить со своим другом, родственником или другим хорошим человеком.

Чем я занимаюсь:
Я - консультант в области конфликтов между людьми, и человека самого с собой.
Даю индивидуальные консультации и провожу тренинги в небольших группах.
Ролик обо мне - здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=OsLwu0VOmHc&feature=youtu.be
И здесь кое что:
http://profi.orbita.co.il/profi_92/

Мои статьи - здесь (там ошибка: я не психолог, а тренер - коуч):
http://192.115.76.56/ru/%D0%9D%D0%90%D0%A8%D0%98_%D0%AD%D0%9A%D0%A1%D0%9F%D0%95%D0%A0%D0%A2%D0%AB/%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B0-2?d=122#

А еще я придумываю и делаю украшения и интерьерные штучки - посмотреть можно здесь:
https://photos.google.com/share/AF1QipPEvL3_IfBdq-g5iBVYHnCUVYLu3fSLBVXpbyk-nrFfrKkMtmDmZOkfMTh4lOWzuA?key=WVJUYzlFV29mb1VNNWpVMGtsMHFET015bXgzWi1n

https://photos.google.com/share/AF1QipPDQxg5xl2eZ1a0U801_jzOuUed4YmqDPMVw2XgGmNu52_azQ0K0taKL66OYZjSdQ?key=RVdZME1oYVAtVUdJcWNoY1g3NmM0dEd1S19PU1h3

Несколько фактов обо мне:

1) По знаку я – Овен, огненный знак. Гороскопы приписывают Овнам вспыльчивость, нетерпимость, упрямство. Я совсем наоборот: спокойная и терпимая.
2) У меня прекрасная дочка – глубокая, творческая, разносторонне развитая .
3) Я никому не навязываю свое мировоззрение и не вступаю в споры.
4) Я не умею ненавидеть.
5) Я в своей жизни сделала много ошибок и дорого за это заплатила.
6) Благодаря этому, я занимаюсь самой важной, на мой взгляд, профессией – помогаю другим поверить в себя. Все успехи в жизни вырастают именно на такой почве.
7) Терпимость к себе привела к тому, что я принимаю других людей такими, какие они есть (со всеми их плюсами и минусами), и никого не осуждаю.
8) Я люблю пироги, пирожки и шоколад, и мне трудно остановиться. Поэтому я просто ничего такого дома не держу.
9) Я медленно сближаюсь с людьми. Но, если сближаюсь – эта дружба навсегда.
10) Я сужу о людях по их намерениям. У большинства их нас намерения - хорошие.
11) Один из моих принципов: не знаешь, не понимаешь - спроси. Это не гарантирует, что ты узнаешь всю правду. Но это лучше, чем искать ответы в своей голове.
12) Поэтому моя любимая фраза – "Что вы имеете в виду?"
13) Меня раздражает в одежде сочетание красного и зеленого. В Природе такое сочетание меня приводит в восторг.
14) Я плохо запоминаю числа и другие подробности, записываю и забываю, где записано.
15) У меня что-то вроде дисграфии: буквы и цифры перескакивают и пишутся не в том порядке. Поэтому мне приходится себя контролировать и перепроверять несколько раз. Это не мешает мне писать статьи.
16) Я люблю все натуральное. На первом месте стоит искренность, в первую очередь по отношению к себе.
17) Я люблю украшения (кроме золота). У меня их очень много – камни всех цветов радуги.
18) Я люблю ходить пешком, плавать, спортивные игры. Но занимаюсь этим недостаточно часто..
19). Я спокойно отношусь к ошибкам (своим и чужим).  Ошибся? Со всеми случается. Никто не совершенен. Главное - ощущать себя, в общем, хорошим человеком.

Можно ли научить мужа мыть полы?
svet_1020
Уборка

Приходят ко мне на консультации женщины с жалобами: "Муж меня постоянно раздражает".
- Чем он вас раздражает? - спрашиваю я.
- Ну, он плохо делает ЭТО (например, плохо моет полы).
- Почему так? - спрашиваю я, - он делает вам назло?
- Нет.
- Так почему?
- Ему не важно.
О, это серьезно. Это первое препятствие.
- А что еще?
- Он не умеет так, как я.
- А вы пробовали его научить?
- Что, учить взрослого мужика? Почему Я должна? Я не виновата, что его мама не научила!
Вот, это второе препятствие.
- А что он говорит?
- Обижается на мои крики.
Это третье препятствие.
- А еще что?
- Говорит, что я не считаюсь с его планирование времени.
Это четвертое. И можно найти еще....

Да, все так, если смотреть ее взглядом. А если посмотреть более широко: каким образом обвинения, неумение договариваться, обиды и поиск справедливости в прошлом могут мотивировать человека что-то делать?

Правилен ли взгляд – можно судить только по результатам, которые устраивают.

Долгая дорога к себе.
svet_1020
77

Я хочу рассказать, как я стала консультантом (коучем) по взаимоотношениям между людьми, и с самим собой.
Начало 90-х годов. Я новая репатриантка, не понимающая, чем мне заниматься: свою техническую профессию я не люблю, пойти учиться – нет ни знания иврита, не денег. И вдруг я читаю в газете, что одна из анонимных организаций психологической помощи по телефону открывает бесплатный курс. Я – туда, прошла собеседование – меня приняли.
Начинаются занятия, и я сразу же понимаю: мир чувств и эмоций, взлетов и падений, боли и радости – это то, чем я хочу заниматься! У меня всегда был интерес к внутреннему миру человека, желание понять себя и других: чего же мы хотим? Почему страдаем? Как обрести внутренее спокойствие и радость?
Курс закончился, начались дежурства "на телефоне", первые радости от того, что кому-то помогло общение со мной. Первые консультации и в реальной жизни, глаза в глаза.
А дальше что? Куда?
В то время у меня был друг журналист, израильтянин. И как-то он мне рассказал, что брал интервью у одного "русского" – многогранного человека: тот и ученый, и летчик, и психолог.
- Психолог? Познакомь меня с ним.
Я знакомлюсь с ученым-летчиком-психологом, и страшно разочаровываюсь в нем. Он мной мной смеялся, а я тогда еще не умела защищаться. Не умела просто встать и уйти.
И хорошо, что не умела! Если б я ушла, я бы не услышала его предложения познакомить меня с его другом, коучем.
И в тот же вечер я познакомилась с другом. Он вызвал у меня доверие и интерес, и я пошла к нему на серию консультаций.
И на одной из консультаций, в ответ на мои страдания " Как же я могу заниматься консультированием, не имея образования?" он сказал: "Хочешь – делай!"
- Как? Я? Но я же – НЕ: не умею, не знаю, боююююююсь.
И он повторил свою фразу, таким будничным голосом, типа – что здесь такого: "Хочешь – делай!"
Эта фраза, это разрешение перевернули мою жизнь: я пошла учиться, наладила плохие на тот период отношения с дочкой. У меня есть любимая работа и благодарные клиенты, которые с моей помощью изменили свои жизни к радости.
Сейчас я понимаю, что иногда достаточно малейшей поддержки, чтобы жизнь изменилась к лучшему. Мы ждем разрешений и не подозреваем, что перемена судьбы зависит только от нашего желания и мотивации!
И я, продолжая эту эстафету, говорю всем, кто приходит ко мне на консультации: "Хочешь – делай!"

Дистанция
svet_1020
091904

В отношениях между близкими людьми часто случаются ситуации, когда нужна дистанция.

По сути, это главный способ показать другому человеку, что его слова или поступки задевают, ранят, выражают равнодушие или неуважение. От того, что неприятно, хочется отстраниться. Цель дистанции – показать свои серьезные намерения себя защищать, показать на деле, а не на словах.

Но каким способом устанавливается дистанция? Чаще всего, посылом на три веселые буквы. Разозлился – и тут же выплеснул все, что на душе! Приправив это, для усиления эффекта, ударами в болезненные точки партнера. Выплеснул, на душе сразу стало легче, что еще нужно?

Нужно, чтобы облегчение было не сиюминутным. А для этого важно подумать о том, что будет завтра. Была ли обида так велика? Не пожалеете ли вы о своих словах очень скоро?

Потому, что, если пожалеете, чувство вины заставит вас угождать партнеру, прогибаться под него, предавать себя.

Поэтому, дистанция, во-первых, бывает разной степени дальности. Замолчать во время беседы, выйти из комнаты или вообще из дома – это разные дистанции.

Во-вторых, важно быть последовательным. Если то посылать, то молчать – партнер вряд ли изменится и будет с вами считаться.

А в-третьих, взрываться полезнее не в лицо партнеру, а где-нибудь в другом месте. Полезнее – для себя! На «холодную» голову можно лучше услышать партнера, выразить себя, договориться о новых правилах, прийти к взаимовыгодным соглашениям.

Умение пользоваться дистанцией (это еще называется границами), понимание ее правил – важнейшее условие построения счастливых отношений!

Тебе понравится!
svet_1020
Хлеб соль
Однажды мне позвонила девушка и предложила что-то купить. Я сразу же молча отключилась. Она позвонила опять и сказала: «Я предлагаю тебе что-то очень полезное, и ты меня выслушаешь!» Я опять молча отключилась.
Она звонила еще 10 раз!! Девушка научилась быть активной по жизни, это хорошо, полезно? Зависит: когда, с кем, для чего, для кого.

- Дружба.
- Поедем вечером на шашлыки на море, - приглашает парень своего друга.
- Спасибо, не хочу, - отвечает друг.
- Почему, тебе полезно выйти из дома, вообще нигде не бываешь.
- Не хочу на море, потом все вещи в песке.
- Что ты, как изнеженная баба.
- Я не хочу есть мясо на ночь, я потом плохо сплю.
- Ерунда!......

- Любовь.
Парень влюбился в девушку, а она в него – нет. Парень – массажист, а девушка как-то пожаловалась на боли в спине. Время от времени она с ним переписывается.
- Давай сделаю массаж, - предлагает парень.
- Спасибо, не нужно, - отвечает девушка.
- Как не нужно, ты же жаловалась.
Девушка по какой-то причине не говорит ему прямо: «Не хочу с тобой отношений», поэтому она юлит.
- Я очень занята на работе, заканчиваю не известно, когда .
- Ничего, я отложу все свои дела, подстроюсь.
- Я живу далеко от работы, пока приезжаю домой, очень устаю.
- Я заберу тебя на машине….

Все эти активные люди учитывают только свои собственные желания. И навязывают их другим.
Защитная реакция на навязывание: от молчаливого разрыва отношений до скандала с обвинениями и оскорблениями.
А тот, кто предлагал, будет жить с обидой на людей и мир в целом: «Я предлагал что-то хорошее, почему со мной так?»

А вам приходилось отказываться от чего-то хорошего, не для вас - а вообще?

Он выбрал молодое тело.
svet_1020
Измена - это страшный удар по верности, самооценке, нерушимости жизни в целом. Это невыносимая боль, страх и желание понять причины измены. Если соперница моложе, большой соблазн решить: «он выбрал молодое тело».

Если речь идет об одноразовой случайной измене, возможно, это так.

Но, если мужчина собирается уйти из семьи – можно ли думать, что любое молодое тело, само по себе, так уж привлекательно? А если оно холодно, равнодушно, истерично или глупо?

Люди уходят туда, где они получают (или надеются получить) много кайфа, пользы и комфорта, и это намного шире просто тела.

Если мужчина уходит сразу, не колеблясь - это признак того, что любовь в паре закончилась давно. Возможно, еще до появления соперницы. И не всегда это связано с тем, что сделала или не сделала женщина: есть вещи, на которые мы влиять не можем.

Любые отношения, в которые вложено много чувств, которые длились долго, в которых есть дети – не могут закончиться сразу. Они связаны с переживаниями вины и долга, с привязанностью и привычками. Для разрыва таких отношений нужно время. Это период колебаний и качаний от одной женщины к другой.

Хорошая новость заключается в том, что в этот неустойчивый период можно перевернуть ситуацию в свою пользу. Ошибкой является выгонять изменщика, оскорбляя его. Через короткое время, вспоминая все хорошее, можно очень сильно пожалеть, что все разрушено своими же руками. И, унижаясь, тоже удержать нельзя.

Если правильно себя вести, в большинстве ситуаций можно вернуть близкого человека (и мужчину, и женщину). И я могу научить, как это сделать.
Измена 6

(no subject)
svet_1020
пустая тарелка +

Чем мы питаемся?

Известно, чем – едой, что за вопрос детский? Да, едой – но не только! «Хлеба и зрелищ» - написал древнеримский поэт, и ничего с тех пор не изменилось. Нам нужны новые впечатления, образы, ощущения – мы в буквальном смысле ими питаемся. Без них нам скучно, грустно, голодно.

Голод по эмоциям толкает к его удовлетворению. Одни играют в игры, другие – путешествуют, кто-то – читает, кто-то – занимается творчеством. Не важно, чем заниматься. Важна – цена: чем платить за свое насыщение, в настоящем и будущем. О будущем часто не хочется задумываться, оно кажется таким далеким, но это только кажется ….

Два примера.

- Женщина решает родить ребенка – ̶д̶л̶я̶ ̶с̶е̶б̶я̶. Ребенок – это такое счастье, радость, гордость! Гладить это маленькое чудо, кормить его, баюкать, смотреть и не насмотреться. Да, пока он маленький и не осознает своих собственных желаний. Но, становясь подростком, он все меньше времени хочет проводить с мамой: у него появляются собственные дела, с друзьями ему интересней. Вскоре мама останется одна, и отсюда горестные посты в Интернете: «Дети ушли жить отдельно, чем мне заняться, как жить?»

- Люди начинают встречаться, возникает влюбленность, но одному не хватает внимания от другого, голодно. Не хватает – нужно донести это до другого, решает человек, другой не понимает. А как поймет – сразу даст.

И это «донесение» до другого проявляется в обидах, слезах, просьбах, унижениях, требованиях, издевках, игноре. Т.е. создаётся такая атмосфера, в которой не-дающему партнеру становится совсем невыносимо, и он дает все меньше и меньше….

Что же делать? Ведь эмоциональный голод существует на самом деле, он не придуман, он жизненно необходим.

Важно понять одну очень важную вещь: нельзя зависеть полностью ни от кого! Особенно от самых близких и важных людей. Дети – это прекрасно, но дети не могут быть единственным источником положительных эмоций.

То же самое с любовью: кроме нее должны быть и другие источники радости, занятия и увлечения. Какие? У каждого свои. Их нужно искать, пробовать новое, вспоминать то, что нравилось когда-то.

- Займись чем-то еще, отвлекись от любимого человека, - часто говорю я на консультациях.
- Но я и так занята выше крыши, - слышу в ответ, - на мне дом, дети, работа.

Это не то!! Это – обязанности, а нужны интересы, воодушевление, кайф! Чем больше внимания им, тем меньше ожиданий и претензий к партнеру. А чем меньше претензий - тем приятней становится общение, и не-дающий партнер «вдруг» начинает давать больше. А не дает – зачем он нужен? Его можно отпустить с миром, ведь он уже не единственный источник радости.

Сытый эмоционально человек – уравновешен, спокоен и очень притягателен! Но только тогда, когда он умеет кормить себя сам. А то, что дадут другие – это вкусное и приятное дополнение!

О любви и не только.....
svet_1020
img0189evpatoria120212
"Желание быть необычным - это очень обычное желание.
Расслабиться и быть обычным — по-настоящему необычно". Ошо.

Я наткнулась на эту фразу и первая мысль была – чушь! Хотеть быть обычным – это только для абсолютно пассивных людей, которые ничем не интересуются в жизни. Но, вторая мысль была – стоп, это же сказал ОШО! И я стала думать... Вот, что придумалось)))

Желание быть необычным – прекрасное желание, оно заставляет нас любить и ценить себя; творить, самовыражаться; вырабатывает терпимость к другим необычным))). Но, бывают ситуации, когда нужно честно себе признаться, что ты – такой же, как и все.

Любовь. Когда нас любят - мы чувствуем себя избранными, уникальными, мы летаем от счастья и душа поет. Только любовь делает нас неповторимыми! Но, если нас разлюбят – мы становимся самыми обычными в глазах того самого, бывшего влюбленного, мы теряем всю свою исключительность. Если это не признать, не смириться, можно на долгие годы застрять а любовной зависимости, страдая от ощущение своей непривлекательности и предательства.

Воспитание детей. До рождения детей мы – обычные люди, со своими комплексами, ошибками, терзаниями. После рождения детей мы вдруг становимся богами. Еще бы – на фоне ребенка, который мало, что знает и умеет – это так легко! Мы приказываем, запрещаем, наказываем.

А результаты нас, почему-то, не всегда устраивают: дети бунтуют, отдаляются, не признают нас в качестве авторитетов. И только осознание, что родителями не рождаются, а становятся, что мы – несовершенные, может позволить нам расти вместе с детьми и переживать счастье любви и близости.

Перфекционизм. Мы можем хотеть воплотить в жизнь что-то грандиозное, и у нас есть для этого все. Все, чем мы можем управлять – своими ресурсами.

Но, для воплощения нужно еще то, чем мы управлять не можем: это ресурсы других людей. И то, чем мы можем управлять ограниченно: это наше время, силы. И тогда, поняв невозможность достичь идеала, есть несколько выходов: либо отказаться совсем от задуманного, пережив злость и разочарование. Либо, признав себя обычным, воплотить свою цель в жизнь не до конца совершенной. Вложившись по максимуму, и пережив радость от достижения цели.

И вообще, быть обычным – это спокойно признать, что мы всегда и везде можем ошибаться!

И тогда становится понятным смысл "расслабиться". Желание быть необычным требует нереального напряжения сил! Оно истощает нас, лишает возможности наслаждаться здесь и сейчас.

Только расслабившись, можно увидеть красоту и возможности окружающего мира и людей, набраться у всего этого сил. Полюбить себя, такого реального и несовершенного. И бережно, с любовью к себе, продолжать расти, будучи в целом – уникальным!

Предательство тела.
svet_1020
Я увидела его и остановилась: он был такой красивый!! Совершенной формы, нежного цвета с четкими прожилками – ни одного изъяна. Он – это лист клена, вернее – 4 листа на одном черенке.
Он был так безупречен, что я не поверила в его естественность. Наверное, искусственный? – подумала я, и начала проверять.

Я оторвала край листа и посмтрела на срез – не понять. Потом пожевала кусочек – нет природной горечи, так хорошо знакомой мне из детства, когда я пробовала любую зелень))) Сломала стебель – вроде настоящий!

Я принесла его на работу и поставила в высокий стаканчик с водой, так было приятно любоваться этой свежей зеленью! Но прошло 4 дня – а он не изменился, совсем! Так не бывает, все во мне протестовало, любое сорванное растение должно измениться! Я испытала смешанные чувства замешательства и злости: мое тело меня предавало! Зрение, обоняние, осязание – не помогали мне понять, это искусственная вещь – или живая.

Прошел еще день, и когда я перевернула стакан и залила водой свои рабочие бумаги, я вытащила лист из воды и поставила его в пустой стакан: все-равно он – искусственный....

Сегодня я пришла на работу после 2-х выходных дней. Мой лист сморщился и высох. Мне так стало его жалко, как будто я его предала. Я поставила его в воду, грустно наблюдая со стороны за своей глупостью и сентиментальностью)))
P_20151220_081357

Медведь в цирке.
svet_1020
Medved
Сколько я себя помню – с детства и до замужества мы жили с бабушкой. Бабушка никогда не работала, и вся домашняя работа была на ней. Претензий к бабушке не было никогда! Впрочем, кроме одного случая.

Это произошло, когда мой брат демобилизовался из армии, и попросил бабушку погладить ему рубашку. Бабушка погладила, а брат сказал:"Нет, мне не нравится, нас учили иначе"))) и с тех пор свои рубашки он гладил сам.

К чему это я? А к тому, что часто так бывает, что мы, женщины, не довольны тем, как наши мужья что-то делают. И часто женщины в таких случаях произносят две фразы: "Почему он такой (безрукий, тупой, равнодушный, .....)"? Ответом может быть правда, например, что он, как моя бабушка, не служил в армии и не научился))). Или другие: что ему это не важно; что он не четко знает – как; что раз много раз сходило лишь бы как – и в этот раз прокатит. Ответом может быть вымысел – что от "тупой"....
Только – какой смысл в этих риторических вопросах? Они помогают "спустить пар", но проблему точно на решают.

А вторая фраза, вытекающая из первой: "Почему я должна учить взрослого человека"? Если заменить слово "почему?" на "для чего?", то одним из ответов может стать ответ – "для себя". Чтоб меньше тащить на себе домашнего быта, меньше уставать, сделать приятнее атмосферу в доме, сблизиться.

Нужно ли для этого напрягаться? Конечно, ведь мужа придется учить, терпеть ошибки. Но – все люди обучаемы, это одноразовые вложения, и когда он научится – можно будет расслабиться. И если знать законы обучения, можно, как говорила моя бабушка "научить даже медведя в цирке"))).

Кто хочет наладить атмосферу в доме – обращайтесь!

?

Log in

No account? Create an account